GYRO BOWL

Fiquei tão impressionado com um utensílio comprado pela patroa recentemente que pensei até em gravar um vídeo e postá-lo no Youtube. E seria meu primeiro upload pra lá, só procê ter uma ideia.

O nosso exemplar não tem ABSOLUTAMENTE nenhuma marcação ou logotipo (o que me faz pensar que pode se tratar de uma falsificação), mas meu google-fu tava afiado ontem, e eu acabei encontrando a parada na primeira tentativa.

Se chama Gyro Bowl e, bem, veja você mesmo:



O que me chamou a atenção foi, obviamente, o mecanismo giroscópico que faz a comida ficar sempre pra cima, independente do jeito que a criança pegar o prato/brinquedo.

Não que outros produtos manufaturados, por mais simples que sejam, também não tenham sua dose de ciência e engenharia aplicadas. Mas no caso do Gyro Bowl isso é tão evidente (e legal) que fica difícil deixar passar batido.

Portanto, pais de bebês que nem eu, se encontrarem por aí, COMPREM!

MIRELA

Tá vendo essa coisinha bonitinha-cor-de-rosa-cutchi-cutchi-ai-mas-que-vontade-de-apertar-essa-bochecinha!!!!1!! aí embaixo?

É a Mirela, nossa filha mais nova. Essa foto é do dia em que ela nasceu, 28/02/2012.

Como as coias não estão exatamente tranquilas lá em casa, não pude fazer as honras no dia do parto, como deveria ter sido. Mas tá aí. Acrescente mais um mês e poucos dias de fofura, e você vai ter uma ideia de como ela é hoje.

Bem-vinda, Mirela, final da trilogia M, e também a última invasora do Planeta Barriga.

KICK OUT BIEBER

Meu filho odeia o Justin Bieber. Juro que eu e o roquenrou não temos nada a ver com isso. Sério mesmo. Entretanto, presumo saber o motivo: as menininhas da idade dele já tem seus coraçõezinhos derretidos pelo JB. Na escola, deve ser um tal de Bieber pra lá, Bieber pra cá, que nem o moleque aguenta. Um ciumínho básico. Talvez o primeiro antagonista na seara sentimental.

E mesmo se ele, por um ocaso do destino, viesse a manifestar interesse na música do Bieber, eu não me meteria. Afinal de contas, quem sou eu para julgar ESSA GRANDECÍSSIMA MERDA QUE A INDÚSTRIA FONOGRÁFICA ESTADUNIDENSE, OS ILUMINATTI, OS GREY E A MÃO INVISÍVEL ENFIAM GOELA ABAIXO DOS NOSSOS JOVENS LATINO-AMERICANOS E SEM DINHEIRO NO BOLSO. FORRO DE PAPEL ALUMÍNIO NA CABEÇA, GENTE! ABAIXO O KKKAPITAL! CONTRA BURGUÊS, VOTE 616! VIVA CUTHULLU! VIVA SATAN GOSS! VIVA OS CAVALEIROS QUE DIZEM NI. VIVA TCHÊ! VIVA BÁ! VIVA TRI! VIVA...

[Onde estávamos mesmo? Ah, sim...]

Bom, o fato é que achei deveras engraçado quando ele, todo empolgadão, me chama para mostrar sua mais nova descoberta na vastidão flashica do PAPA JOGOS. Isso aqui:

http://www.papajogos.com.br/jogo/kick-out-bieber-manual.html

Agora é com vocês.

MINDFUCK DO DIA: LUVAS!

Cara, como eu queria ter filmado a carinha de MEUDEUSDOCÉUOQUESÃOESSASCOISASCOLORIDASQUEELESCOLOCARAMNOLUGARDASMINHASMÃOZINHAS???ME TRANSFORMARAMNUMACIBORGUEAHHHHHHHHHH!!!! que ela fez quando percebeu que estava de luvas.

MOVIMENTOS PRODUZIDOS POR COMPUTADOR

O moleque chega com um brinquedo novo.

Eu (34 anos, mas com corpinho de 19): mas, na propaganda ele não se movimenta sozinho?

Ele (7 anos, sem titubear): movimentos produzidos por computador.

Dou por encerrada a conversa.

TE DOU UM DADO...

Ontem foi aniversário do moleque, e ele ganhou de um dos amiguinhos o tal do PIZZARIA MALUCA (www.grow.com.br/jogo/35/PIZZARIA+MALUCA.aspx?idH=.70.) - jogo do qual não me lembro, mas que deve ser um hit entre a molecada, dadas as reações do meu filho e do restante da galerinha.
Só pudemos abrir o brinquedo hoje, e fiquei estarrecido com algo que você deve estar vendo em péssima definição na imagem acima (ou abaixo, sei lá. Estou postando por email e não faço a mínima idéia de como esse post vai ficar).

Sim, os dados não vem mais inteiros. Você tem que montá-los. Meu lado que ainda crê na humanidade até pensou que isso pudesse ter um cunho lúdico/DIY, mas o técnico dentro de mim presume que isso seja apenas o bom e velho aspecto econômico, afinal de contas, deve ser mais barato imprimir uma cartelinha com adesivos e mandar o jogador colá-los do que pintar os números ou mesmo usiná-los em baixo relevo em um hexaedro de plástico.

Hmpf!

TEM UM CONTO DO STEPHEN KING QUE É MAIS OU MENOS ASSIM:

EU QUE FIZ!

Quer dizer, quem fez MESMO foi a Mamãe, mas eu ajudei no projeto.

(quer dizer, pelo menos foi isso o que me disseram...)

Primeiro banhinho

CAVEAT, LECTOR!

Prepare-se para uma enxurrada de posts desse teor nos próximos dias.

FOMOS INVADIDOS!

A segunda onda dos invasores Barrigáceos está entre nós!

Diz aê: é ou não é o joelhinho mais bonito do UNIVERSO?

PIERCE WHITE-CARTER

Não há um dia sequer no qual você não ouça/veja/leia/receba pelo menos um relato de uma desgraça.

Algumas são tragédias de grandes proporções, outras não.

Contudo, a menos que estejamos ligados de alguma maneira com a desdita, mais cedo ou mais tarde acabamos nos esquecendo dela.

Só que uma conversa com minha esposa, na tarde da última sexta-feira, me deixou com um aperto no coração que não quer ir embora de jeito nenhum.

Ela me falou sobre Pierce White-Carter, um moleque inglês de 8 anos, portador de um câncer raro, incurável e já em fase terminal. A família decidiu parar com a quimioterapia, que não estava surtindo efeito, e segundo os médicos o menino não tem muito tempo de vida.

Pierce sabe de sua condição, e fez uma lista de desejos que gostaria de realizar antes de morrer.

Um deles é poder segurar no colo o irmãozinho ou irmãzinha que ainda está na barriga de sua mãe, que conseguiu na justiça o direito de antecipar o parto em 3 semanas.

Se fosse ficção, teria um final bem piegas, com direito a reviravolta milagrosa.

Mas é real. E é triste. Muito triste.

MURIEL

Conseguimos mais informações a respeito da segunda onda dos invasores do Planeta Barriga.

Na verdade, uma invasora.

Na verdade mesmo, uma invasorinha.

Clique para ampliar

É essa gatinha que você pode ver na foto acima.

Caso você ainda não tenha percebido, ela está batendo continência para a sonda ultrassônica, que teima em estabelecer contato, interrompendo sua série diária de piruetas amnióticas.

E o nome dela, segundo fontes fidedignas, será MURIEL.

Agora, um pouco de história familiar.

Quando a Patroa estava grávida de nosso primeiro filho, ela tinha certeza que seria uma menina, e me coagiu, digo, convenceu, a dar-lhe o nome de Muriel. Achei bonito (e já tinha visto o filme).

Mas aí veio o destino, esse fanfarrão, e colocou um pintinho, digo, pontinho a mais naquele emaranhado de manchas.

Tínhamos feito uma aposta, e quem acertasse o sexo da criança poderia escolher o nome. Como fui eu quem acertou, a honra caberia a mim.

Dei algumas sugestões, todas prontamente negadas, e a Patroa me aparece com uma listinha, contendo algumas opções.

- Mas eu não posso escolher o nome que quero?

E ela me respondeu, docinha que só:

- Pode, desde que seja um desses.

Ok. Deliberamos, digo, deliberei e escolhemos, digo, escolhi o nome. Assim veio ao mundo o Murilo, primeiro invasor do... cê já sabe, né?

Ano passado, chegou o Daniel, nosso segundo filho, que também veio de outra mundo, embora não seja nativo do Planeta Barriga que consta em nossos registros.

Aí, quando soubemos que o terceiro membro do nosso power trio mirim seria uma mocinha, a Patroa não teve dúvidas, digo, nós não tivemos dúvidas sobre qual seria o nome dela: Muriel.

O que acontece é que no Paraná, ou pelo menos em Curitiba, cidade onde moro, Muriel também é um nome masculino, e chega a ser engraçada a cara interrogação de algumas pessoas quando dizemos qual foi o nome que escolhemos para nossa filha.

Some isso ao fato de que só percebemos DEPOIS um acrônimo involuntário com os nomes dos meninos (MURIlo + daniEL), e a confusão está feita.

Pra complicar ainda mais a gênese "epítetonímica", o Murilo comprou a história do acrônimo como se fosse a verdadeira, e não pensa duas vezes em dividí-la com qualquer ser humano que lhe conceda meio dedo de prosa :))

Enfim, isso tudo foi só pra avisar que se eu ouvir você dizendo "Mas Muriel não é nome de homem?", ou ainda "Ahhhh, tá. Muriel de Murilo + Daniel, né?" colocarei, sem pestanejar, seu nome na boca do sapo!

EPIFANIA

Tempos atrás, a Primeira Dama mandou converter algumas fitas de vídeo antigas que tínhamos em casa.

Semana passada, pouco antes de voltar para o exílio, estávamos vendo os DVDs resultantes do processo

A maioria deles continha cenas da vida intra e pós-uterina do Murilo, meu filho mais velho: várias sessões de ultrassonografia, o parto, a primeira mamada, o primeiro banho (com direito à cagada balística em cima do Poodle Satânico) e tudo mais. Enfim, sua chegada ao mundo.

Parece que foi ontem. E, enquanto assistíamos o vídeo, tive uma epifania paterna.

Só então me dei conta de que aquele protótipo de ser humano que víamos na tela, mal conseguindo controlar as próprias articulações, está prestes a iniciar o primeiro ano da escola. A partir de agora, ele vai fazer provas. PROVAS. Pois é. Aquele pedacinho de joelho agora é capaz de ficar implicando com o tamanho da minha - modéstia a parte - mastodôntica pança, na maior desenvoltura, ao mesmo tempo em que me concede o título de SEGUNDO MELHOR JOGADOR DE PLAYSTATION 2 DO MUNDO (porque o melhor é ele, evidentemente).

Nosso outrora bebezinho agora é um moleque bacana. E daqui algum tempo, será um homem bacana também.

Enquanto isso, os primeiros fiapos brancos despontam nas minhas têmporas.

O tempo passou.

Fiquei com os olhos cheio de lágrimas. Mas não deixei cair nenhuma, porque, cê sabe, homem não chora, né? ;)

CHANTAGEM

Acabei de receber a chantagem mais gostosa da minha vida.

Nada demais, seus pervertidos. Só um vídeo com meu filho dizendo que ia por fogo na minha coleçao de gibis se eu demorasse muito para voltar. Muito engraçado ver um moleque de 2 anos e meio falando isso.

(estao faltando acentos. é o teclado, camaradas).

De volta à bastilha...

COMPLICAÇÃO ANIMAL

Hoje à tarde, exercendo a paternidade, tava com o moleque assistindo um episódio de POWER RANGERS ? FORÇA ANIMAL, e, porra, quem é que reclamava mesmo da cronologia dos X-Men?

Em menos de trinta minutos apareceram uns vinte megazords (na verdade, 18, dos 24. É, eu dei uma olhada no Google), que se combinavam, descombinavam, recombinavam, tudo numa pirotecnia só. Nem preciso dizer que já fiquei perdido quando o número de animais robóticos ultrapassou meia-dúzia. Ai, que saudade do robô paioso dos Changeman...

HOJE ESTAMOS (Eu e o Poodle Satânico):

- Com muitas saudades da Matriarca e do Primogênito, em férias nas alterosas.

- Seriamente dispostos à assitir a terceira e última prestação de CÃES DE ALUGUEL. Puta filmão. Quem te viu, quem te vê, hein, Tarantino? (só pro caso de você perguntar, o duplo sentido foi proposital)

- Seriamente dispostos à iniciarmos a redação do roteiro de SÍNDROME DE CASSANDRA. Mas como manda o figurino, aguardaremos mais um pouco até que as notas atinjam massa crítica.

- Felizes, por termos amarrado tudo em YANKEE, GO HOME! Claro, existe a possibilidade do editor recusar tudo e voltarmos ao ponto de partida (não é à toa reverenciamos a cobra que come o próprio rabo), mas reescrever é bem menos doloroso, acho.

- Sem um puto no bolso.

- Bem servidos, gastronômicamente falando. No cardápio dessa noite consta, se não me falha a memória, bolinhas de queijo Sadia.

365 DIAS

Acho que não falei que o meu pequeno Furação Jupteriano completou um aninho ontem, falei?

CAGAÇO

O moleque dá mais um susto nos velhos, com direito à corrida ao hospital e tudo mais.

Como disse, um susto apenas. O sorrisinho maroto e monodôntico confirma que está tudo bem.
Contudo, o incidente de hoje me faz crer cada vez mais na associação estreita que existe entre as crianças e esses tais anjos da guarda.

TIME-MACHILDREN

Creio que já devo ter falado aqui sobre as alterações na percepção do tempo provocadas pela paternidade. Falei? Sei lá.

Revirando uma parte do meu pequeno e empoeirado império, revi algumas hqs que há anos não saíam das caixas onde estavam e que, sei lá por que cargas d’água, obrigaram meu cortéx a manter as lembranças a respeito das mesmas flutuando ali na superfície, aguardando o momento certo para dizerem “oi”. São revistas que não têm necessariamente grande valor sentimental - algumas não tem nenhum - , mas despertam um turbilhão de lembranças que poderia culminar na data e locais exatos de sua aquisição. Mesmo que isso tenha sido há quinze, vinte anos atrás.

O que faz com que essas lembranças derivem para outro alvo específico - eu mesmo - que por sua vez faz com que eu pense a respeito sobre períodos de tempo como os supra citados, que nem parecem tããããão longos assim, mas são, e que, por sua vez fazem com que eu passe bastante tempo passando esse tempo em revista e consiga apenas terminar com uma pequena pontada de saudosismo em algum lugar aqui dentro da caixa toráxica.

Agora olho pra essa coisinha aqui embaixo, que já domina os rudimentos da locomoção e tenta, entre um tombo e outro, destruir todos os eletro-eletrônicos que estão no nível do solo e penso: puta que o pariu! Estou ficando velho!

E não é que é bom.

EL NIÑOS

Estou cada vez mais convencido de que os bebês são forcinhas da natureza, e só se tornam PESSOAS quando caem na nossa conversa e aprendem o que é “bom” e “certo”.

PARABÉNS!

Não é meu aniversário seus tontos!

Existem duas pessoas que são muito importantes em minha vida (tá bom, existe uma terceira, que não é, tecnicamente, uma pessoa)

Há alguns anos, numa sequência de acontecimentos mezzo inusitados, contrariando todas as probabilidades, uma pessoa fisgou o coração deste que vos escreve. Meses atrás ela ganhou um parceiro no crime, fazendo com que eu tivesse que mudar o lay-out do músculo vascular para que esse acomodasse mais um penetra. Até que ele é pequenininho, não ocupa muito espaço, contudo, as projeções dizem que a situação tende a mudar muito com o passar dos anos. De qualquer maneira, acredito piamente que tem espaço de sobra aqui dentro. Mas, voltando ao assunto, hoje é o aniversário dessa pessoa, que vem cuidando tão bem de mim (quando eu é que deveria estar cuidando dela) nesses poucos anos que se passaram. Os primeiros de muitos, com certeza.

Parabéns Amor (com os cumprimentos do Penetra e do Poodle Faquir).