MIDRAXE

Acabei de exumar outro conto lá no TXT.

Foi o primeiro que publiquei no MIDRAXE, e que, obviamente, deu nome ao ezine. Com exceção de alguns pequenos retoques, essa versão não difere da de 2004.

Interessante lembrar que, naquela época, eu só escrevia em fonte Courrier New, que hoje em dia acho horrorosa.

MIDRAXE

Era mais uma daquelas tardes monótonas de terça. Meu aparelho de ar-condicionado urrava pedindo clemência, mas o calor senegalesco tornava-me um verdadeiro tirano com as utilidades do lar.

Embora, claro, eu não estivesse em meu lar.

Passava a maior parte do dia (e às vezes a noite também) ali, mas aquele escritório, de maneira nenhuma, poderia ser chamado de lar.

Ou poderia?

Meu escritório nunca foi muito agitado. Sempre tive uma clientela fixa, que compensava seu tamanho reduzido com uma grande fidelidade.

E pagava bem.

Eu conhecia meus clientes pelos nomes. Não fazia a mínima idéia sobre a idoneidade desses nomes, e nunca tive muito interesse em investigá-los. Outros do meu ramo costumam fazer isso, mas eu não. O simples fato das pessoas perderem alguns minutos elaborando um nome falso me deixava feliz. Queria dizer que elas achavam que eu merecia um pouco de respeito. Só um pouco, acho.

Então, alguém bateu à porta, interrompendo minhas divagações.

Eu detesto ser interrompido.

Mesmo assim, fui atender.

*****

Sim, era verdade.

*****

Ele era velho. Bem velho. Por volta dos 70 e poucos. Eu nunca gostei de velhos, e a idéia de necessitar da boa-vontade de alguém para limpar a bunda me assombrava. Com sorte, vou antes dos 50. Ficou ali, parado, me encarando, tentando esboçar um sorriso, ser simpático. Tinha batido na porta certa?

- Pois não?

- Senhor Romano, presumo. – disse, estendendo a mão enrugada pra mim. Não pude deixar de notar o anel. Um grande anel prateado com um emblema que não consegui enxergar direito naquele momento. Devia ser um maçom ou algo assim.

- Eu mesmo. Como me encontrou? – não retribuí a cortesia. Ainda não era hora. Tinha que interpretar meu papel.

- O senhor me foi indicado. Por esta pessoa. O senhor deve saber de quem se trata. – com a mesma mão que estivera estendida a mim poucos segundos antes, ele pegou um pedaço de papel no bolso do terno. Um cartão. Muito bem cuidado. Caríssimo. Eu teria que trabalhar muito pra ter um daqueles. Não gostei do sarcasmo. Mas dinheiro é dinheiro, sabem como é. E eu conhecia o nome. Sendo verdadeiro ou não.

- Conheço sim. Tenha a bondade. – saí do caminho, deixando o velho entrar em minha sala.

Modéstia à parte, eu cuidava bem do meu ambiente de trabalho. Uma sala simples, discreta, num prédio conhecido, mas não muito frequentado. Agora era minha vez de fingir simpatia. Estendi a mão.

- Peço que o senhor me desculpe pelos modos pouco amistosos, mas sabe como é. Nesse ramo nós fazemos muitas inimizades. Temos que nos precaver. Sente-se, por favor.

Ele sentou-se, ereto, na cadeira semi-nova que eu mantinha em frente à minha mesa. Quase todos os meus negócios eram tratados fora do escritório. Na verdade eu mantinha minha “agência” mais por capricho do que por necessidade.

- O senhor nos foi muito bem recomendado, senhor Romano, e...

- Pode me chamar apenas de Romano, por favor. – sempre interrompa os clientes. Isso lhes tira a sensação de poder. Intimida. Além de fazer você parecer mais esperto. No fundo eles gostam disso. Pensam que será um dinheiro bem investido. O que, no meu caso, não passa da mais pura e simples verdade.

- Ah, sim. Pois não, Romano. Como ia dizendo, o senho..., aham...desculpe,  foi muito bem recomendado. Por isso mesmo vou direto ao ponto.

- Que seria?

- Diga-me, o senhor costuma acessar muito a internet?

- Ocasionalmente. Uso para fazer pesquisas e me considero entendido, mas nunca fui um entusiasta. Sou um dos que trabalha à moda antiga.

- Claro, claro. Como eu. – riu, talvez imaginando que eu tivesse entendido a piadinha implícita em sua observação. Eu entendi. Mas fingi não entender. Não gosto de velhos, já disse.

- Bem, mesmo sendo um usuário eventual é provável que já tenha ouvido falar disso aqui. – e sacou da sua valise um livreto, cuidadosamente encadernado, com pouco mais de 40 páginas. A capa trazia impressa, em letras garrafais, apenas uma exclamação: MUDE!

Folheei desinteressadamente o documento. Pelos tópicos, presumi que se tratasse de algo na linha de auto-ajuda. Nunca gostei desse tipo de literatura. Pelo menos não publicamente. Coloquei a apostila sobre minha mesa, na esperança de que ele me desse ou esquecesse ali. Fiquei curioso pra saber o que tinha dentro.

- Conhece?

- É a primeira vez que vejo. O que é? Um livro de auto-ajuda?

- Sim, poderíamos dizer que sim. Esse documento tem sido distribuído pela internet gratuitamente há cerca de cinco semanas. O site original foi tirado do ar, mas algumas centenas de pessoas já tinham copiado e lido, e surgiram várias páginas disponibilizando esse arquivo. O resto foi efeito dominó. Mais pessoas liam, copiavam e disponibilizavam, o que tornou virtualmente (e esboçou um pequeno sorriso imaginando que talvez eu atentasse para esse trocadilho horrendo) impossível a eliminação disso in loco. Ontem saiu o segundo capítulo. Ao que parece, serão cinco.

- E?

- Já tivemos notícias de que o texto foi traduzido para o inglês, espanhol, alemão, italiano, francês, chinês e árabe. E incrivelmente, parecem não existir incorreções ou modificações sobre o original. Ninguém ousou alterar seu conteúdo.

*****

Eu só queria saber onde estava me metendo. Ele não suava, não tremia, não aparentava medo ou intimidação alguma. Só me olhava, com aqueles grandes olhos negros.

*****

- Mas o que tem esse texto de tão especial?

- O senhor deve ser um homem extremamente reservado, estou certo? Não deve gostar muito de televisão, não é?

- Não gosto mesmo. Mas leio meu jornal todas as manhãs, se quer saber. – velho irritante.

- Já ouviu falar dos Renascidos? Da Igreja dos Recém-desvelados? Desde que esse manifesto foi publicado, catalogamos aproximadamente 86 novas religiões e seitas. Ah!, me esqueci dos Acólitos do Pdf. Isso pra não falar das micro-repúblicas...

- E esse manifesto tem algo a ver com essa história toda, estou certo?

- Certíssimo! – ele disse. Eu não podia deixar de observar aquele imenso anel em seu dedo anular esquerdo. Consegui entender o que era o tal emblema. Uma cruz, sobreposta a outro símbolo que não consegui identificar. Evitei ficar olhando muito.

- Tá, mas onde eu entro nessa história toda?

- É muito simples, queremos que você encontre o autor desse texto.

*****

O velho tinha me dito para não ler. Mas eu li. Merda.

*****

Ao contrário dos meus colegas de profissão, minha experiência tinha parcas raízes acadêmicas, contrastando com o empirismo selvagem presente na esmagadora maioria dos meus conhecidos. Não cheguei a me formar, mas não escondo que alimentei a esperança de ver o meu nome estampado na capa de um livro. Eu era jovem, e tudo o que veio depois em minha vida, inclusive a “guinada” na escolha da minha futura carreira, só veio a comprovar o quão errado estava. De qualquer forma, eu trouxe comigo coisas boas daquele período. O hábito de pesquisar, por exemplo.

O autor do texto assinava como Y.H. E completava “um homem como todos”. Seu estilo era leve, simples. Nada de palavras rebuscadas nem de arabescos verbais. Nenhuma novidade, pra ser sincero. Nada que os livros de auto-ajuda já não viessem borrifando nas mentes das pessoas durante anos e anos. O que notei, que talvez fizesse a diferença, era a disposição dessas informações. Tudo parecia fácil e possível. O texto era quase uma obra de engenharia. Todas as palavras e idéias pareciam ter sido calculadas para surtir o efeito máximo. A mensagem era clara, objetiva, direta. E muito eficaz, pelo visto. Começou no país, se alastrando pelo mundo logo em seguida. O opúsculo, apenas um volume de uma obra maior, fora responsável pela mudança na vida de pessoas por todo o planeta. Executivos bem sucedidos simplesmente desligavam-se de suas empresas em busca de um maior conhecimento de “si próprios”. Programadores abandonavam seus códigos em troca do cultivo de alimentos hidropônicos em pequenos pedaços de terra nos rincões do país. Generais renunciavam à pátria e à farda para aproveitarem suas tardes compondo haiku. Operários deixavam as máquinas de lado e se dedicavam aos animais sem dono. A sociedade capitalista estava a três passos do colapso, embora ainda não tivesse se dado conta disso.

Funcionava mais rápido com alguns. Com outros, a transformação ocorria paulatinamente, mas ninguém ficava indiferente ao seu conteúdo. Ninguém.

Contudo, chegava a ser engraçado. A mídia e os governos encaravam a situação como um surto coletivo de excentricidade. Nada mais.

A questão agora era: como encontrar um homem sem rosto e sem nome? Isso, partindo do princípio que ele realmente existisse. Uma dupla de iniciais era algo muito vago para me basear, e em tempos de coletivos artísticos, a possibilidade de que aquilo pudesse ter sido escrito por mais de uma pessoa era muito grande. De qualquer maneira, alguém escreveu, e era meu trabalho encontrá-lo.

Embora a internet não fosse o lugar (se é que fosse um lugar) mais apropriado para encontrar informações precisas sobre algo, decidi começar por lá. Questão de comodidade. Cada vez que eu apontava meu buscador para alguma das combinações possíveis das palavras MUDE, Y.H., auto-ajuda e felicidade, o número de ocorrências aumentava. Exponencialmente. Na última vez que olhei, estava ultrapassando a casa dos milhões. Confesso que fiquei surpreso (medo seria a palavra certa, mas eu não diria assim de jeito nenhum. Tenho uma reputação a zelar, sabem como é). Ficava cada vez mais difícil separar o joio do trigo. Tudo o que estava acontecendo era um típico fenômeno do século 21. 

Informação espalhada à revelia, com penetração maciça. Mas aquela informação era diferente. Era capaz de quebrar convicções sedimentadas durante anos como se fossem gravetos.

*****

Não havia medo em seus olhos. Não havia rancor. Não havia desespero. Não havia confusão.

Só havia - e sei que parece engraçado dito assim – amor.

*****

A dificuldade em encontrar alguém é diretamente proporcional ao preço do serviço. Eu não contava com todo esse trabalho na hora de fazer meu orçamento. Obviamente, o velho teria que reavaliar os meus dividendos.

A procura pelo sujeito, depois de algumas horas em frente ao computador, mostrou-se infrutífera. Decidi que talvez fosse melhor começar devagar, comendo as beiradas, como diriam na minha terra. No país já havia dezenas de seitas, igrejas, grupos de estudos, fã-clubes e quejandos, fundadas em reverência a Y.H. A coisa ia do anarquismo homeopático da Igreja do Não-Trabalho - que pregava o ócio construtivo, através do uso extensivo de conexão, assim como provisões e demais recursos pagos pelos empregadores, na busca da iluminação pessoal - ao non-sense total dos Pequenos Schopenhauers. 

Nunca entendi quem realmente queria dominar o mundo. Separei alguns que me pareceram mais objetivos e iniciei minha busca.

*****

No seu pescoço há uma tatuagem de uma cobra mordendo o próprio rabo. Já vi isso em algum lugar, embora o significado exato não me ocorra agora.

*****

Infrutíferas, todas as tentativas. Sempre que perguntava sobre o autor daquelas palavras, eu via o abanar de apostilas e encadernações mal feitas do primeiro capítulo de MUDE! “Ele está aqui”, diziam alguns.

Passei duas semanas freqüentando os cultos escalafobéticos da Panspermia Metempsicótica para descobrir que o grande segredo revelado apenas aos iniciados – e nem precisei me tornar um deles - era a teoria de que todos somos esporos alienígenas que chegaram à Terra em um meteoro e desde então entraram num ciclo infinito de reencarnações que só será quebrado com a publicação do quinto volume de MUDE! Sem falar na tortuosa correspondência eletrônica que mantive com o fundador (e único membro, desconfio) do Reverso da Fortuna, um grupo de estudos que afirma que o real objetivo do livro era que as pessoas não mudassem. Enfim, loucura para todos os gostos.

Algo que notei em minhas investigações era a dissolução da idéia original, conforme o tempo ia passando. (Mas não é assim com todas as idéias?). No princípio todas as pessoas pareciam ter entendido a mensagem do livro de maneira relativamente parecida. Mas foi questão de semanas até que começassem a surgir dissidências e interpretações menos ortodoxas. Nem preciso dizer que isso só dificultou minha vida.

Meses se passaram sem que eu tivesse conseguido arranhar ao menos a superfície de toda aquela história. As pessoas, as lendas, os fatos, os boatos, tudo se multiplicava numa velocidade assustadora. Era como nadar em areia movediça. Sem saber nadar. Gastei uma pequena fortuna viajando a todos os cantos do país à cata de alguma informação, nome, dica ou o que fosse. Felizmente, meus empregadores eram pessoas de recursos, muitos recursos. Eu continuava minha busca movido pela inércia. Não fazia sentido. De qualquer maneira, o dinheiro continuava entrando em minha conta.

Em todo esse tempo, eu já havia me tornado um verdadeiro especialista no assunto. Cadastrei-me em várias listas de discussão, afiliei-me a várias congregações que aceitavam inscrições por correspondência, frequentei reuniões e cheguei mesmo a cogitar a criação de um site, blog (depois de todo esse tempo fiquei íntimo o suficiente da internet para me permitir tal façanha) ou algo semelhante sobre o assunto. Acho que isso criou algum tipo de imunidade à palavra. Quanto mais o tempo passava, mais ridícula eu achava aquela situação.

Até que um dia, a sorte sorriu pra mim.

*****

Ou não, dependendo do ponto de vista.

*****

Estava me barbeando quando o telefone tocou. Poucas pessoas tinham o meu número e eu não costumava receber ligações sociais. Atendi, a contragosto.

- Alô?

- Romano?

- Quem fala?

- Sou eu. Y.H. Aquele a quem procura.

Titubeei, não escondo. Meu cérebro funcionava à toda na tentativa de optar entre a descrença ou o crédito àquela identificação.

- Que história é essa? Não sei do que está falando.

- Sabe sim. Sabia que você é um péssimo mentiroso? A entonação em sua voz, o tempo que demorou para responder. A pausa entre as palavras...

O número já estava no meu identificador de chamadas. Era da cidade. Além de mim, apenas meu(s) empregador(es) sabia(m) do trabalho. Não poderia ser uma piada ou armadilha. Ou poderia? Paranóia é um pré-requisito nesse ramo.

- Acredite no que digo. Sei da história toda, do velho com anel esquisito e da sua busca fracassada. Creio que você deva ter um identificador de chamadas aí. Mas não se preocupe em encontrar o número. 

Vou lhe dar meu endereço atual. Fica mais fácil e assim acabamos com essa história de uma vez por todas. Ou, pelo menos, dessa vez.

Era uma voz melódica. De alguma maneira fazia com que eu me sentisse confuso. Tenso. Péssimo pra minha profissão.

Anotei o endereço. Era uma chácara na região metropolitana da cidade. Eu já conhecia o lugar. Um amigo também tinha uma chácara ali.

*****

Nunca me faltou tanta convicção quanto agora. E ele ali, apontando para as costelas...

*****

Marcamos para o outro dia, na hora do almoço.

Cheguei na chácara duas horas antes. Poderia, e provavelmente seria, uma armadilha. Porque, eu não saberia dizer. Da mesma maneira como eu não conseguiria responder com certeza porque eu estava ali. 

Era tudo muito óbvio, muito clichê, se querem saber. Parei o carro bem antes e segui os últimos quinhentos metros a pé. Estava me arriscando ao deixar o carro assim tão longe, mas toda aquela vegetação ajudaria no caso de uma fuga. Minha maior preocupação era toda aquela poeira em minha roupa. Fui beirando a estradinha de terra que levava até a casa. Quando cheguei ao portão, avaliei o terreno. Nenhum carro, nenhum cachorro, ninguém. Entrei devagar. Tirei a arma do coldre e deixei-a presa na minha cintura, na parte de trás da calça. O silêncio ali chegava a ser lúgubre. A casa em si era humilde. Nova, mas humilde. Uma varanda com uma rede pendurada, uma mesa e algumas cadeiras de jardim que há muito não deveriam ser usadas. Não havia rastros recentes de carros ou motos. Se houvesse alguém ali, teria que ter vindo a pé. Como eu. Uma piscina mal-feita ao lado da casa aparentava não ter sido limpa nos últimos meses. Mais próximo do lugar, eu reparei, a própria casa não recebia qualquer tipo de manutenção há tempos. Folhas secas criavam um tapete natural em frente à porta principal. O termo “natureza morta” me veio à mente. Contornei a casa em busca de uma entrada alternativa. Encontrei.

*****

Agora eu começava a compreender tudo. Talvez, a crença no livro - e apenas nele - fosse apenas um mecanismo de auto-defesa, de proteção. Num nível subconsciente, as pessoas deviam perceber a verdade. Mas descartavam-na. Era melhor. E não fazia diferença.

*****

O som das teclas era frenético. Ele digitava sem olhar para o teclado, era como se tivesse feito aquilo a vida toda. Só parava para ajustar os óculos que insistiam em escorregar para a ponta do nariz. Estava curvado sobre o velho monitor. Havia manchas de suor em sua camiseta desbotada, e seus pés estavam cruzados embaixo da cadeira. Relaxado. Concentrado. Não tinha percebido minha presença. E parecia inofensivo.

Entrei no pequeno quarto, com a arma em punho. Ele me viu, e não pareceu nem um pouco surpreso. Com certeza, esse não era meu estado de espírito.

- Ah! Você veio. Um pouco adiantado, não? – disse, enquanto consultava seu relógio de pulso barato.

- Só uma pergunta: você sabe quem eu sou? – a verdade é que não consegui pensar em nada melhor pra dizer.

- Espero que seja uma pergunta retórica – disse, dando uma piscadela. - Claro que sei quem é você. Eu te liguei, não liguei?

- Então, pela ordem natural das coisas, essa conversa não deveria estar acontecendo, não é verdade? Você deveria estar fugindo ou se escondendo.

- Hmmmm...faz sentido, faz sentido. Mas já devo lhe avisar (algo que seus empregadores não devem ter feito, certamente) que a ordem natural das coisas não seria o termo mais correto a se aplicar aqui.

- E por quê?

- Veja Romano... – ele se moveu na cadeira, cruzando as pernas como quem vai dar uma entrevista. Um pequeno movimento com minha arma foi claro o suficiente para ele entender que eu não gostava dos seus movimentos. Ele levantou as mãos, pedindo calma. Achei seguro continuar mantendo distância. - ...você sabe quem realmente está pagando o seu salário?

- Espero que seja uma pergunta retórica – eu disse, dando uma piscadela.

- Touché! Perguntas não são algo muito bem-vindo no seu ramo, acredito. De qualquer maneira, vou continuar meu raciocínio. A pessoa que lhe procurou usava um anel como esse? – e mostrou a mão esquerda, com um anel semelhante ao do velho.

- Tinha, e daí?

- Sabe o que significa esse símbolo?

- Não, e não quero saber. Nem sei o que estou fazendo aqui, conversando com você.

- Calma, calma! – disse, ainda com as mãos para cima.  – Precisamos conversar mais um pouco. Depois, você faz o que tem que fazer. Não vou fugir, me entreguei, lembra? Sei do meu destino. Mas talvez você não saiba do seu...

- ...

- Deixe eu lhe contar uma história. Tudo começou há muito tempo atrás. Sabe o que é midraxe?

- ...não..

- Esse termo – que acho maravilhoso, se me permite fazer esse aparte – vem do hebraico. É o nome que os teólogos deram a um artifício narrativo utilizado há muito tempo. Eles dizem que é uma narração de fundo histórico, ornamentada pelo autor sagrado para servir à instrução teológica. O autor conta o fato de modo a destacar o valor ou o significado religioso deste fato. Sua intenção não é a de um cronista, mas a de um catequista ou teólogo. Vi essa definição num site um dia desses. Embora seja deliciosa em seu cinismo, o termo também pode ser entendido como uma história baseada num modelo anterior. Um eufemismo para plágio, se assim preferir.

- E?

- Histórias superpostas sobre camadas de outras histórias, por sua vez superpostas sobre camadas de outras histórias. Qual terá sido a primeira mensagem? Qual terá sido a primeira informação? Isso não te lembra nada?

- Não.

O desgraçado era bom. Eu estava prestando atenção. Em cada palavra.

- Eu fui um garoto normal. Ao contrário de tudo o que disseram até hoje. Curioso, mas normal. A coisa toda descambou mesmo quando resolvi fazer uma viagem. Uma longa viagem. Está me acompanhando?

Preferi não responder, mas minha expressão era óbvia.

- Então, digamos que nessa viagem eu tenha aprendido alguns...truques. Mas o que eu considero ter sido realmente valioso foi um princípio. Um ideal. 

- Que seria?

- A implosão, embora esse termo não existisse na época, de um conceito. Simples.

- Que conceito?

- Autoridade.

- Como assim?

- Autoridade. Nunca gostei dela. Ninguém precisa disso.

- Amigo, pouco me importa o que você acha ou deixou de achar sobre esse assunto. Você sabe muito bem o que eu vim fazer aqui, não sabe?

- Sei. Claro. Mas o assunto te interessa sim. Se não você já teria puxado o gatilho. Deixe-me terminar minha história, está bem? Depois você faz o que veio fazer e nós dois ficamos felizes. Como eu estava dizendo antes de você me interromper, voltei do Oriente disposto a realizar aquilo que antes só passava pela minha cabeça. Banir totalmente o conceito. E que laboratório melhor para testar isso do que um território sob o julgo de um império estrangeiro? Mas aí a coisa toda tomou proporções inesperadas, e a mensagem se deturpou. É por isso que estou fazendo esse livro. Já tive muito tempo para estudar PNL, memética, e cá pra nós, a palavra impressa tende a se conservar mais do que a falada. Escreveram coisas que disseram que eu disse, e eu não disse. Agora eu mesmo digo o que quero através do que escrevo. Sem intermediários, sem atravessadores. Na verdade houve certa negligência da minha parte. Se eu tivesse me empenhado mais, as coisas não teriam tomado esse rumo, teria sido apenas um fenômeno localizado, de curta duração, uma curiosidade histórica, apenas isso. Só que fiquei curioso pra ver onde ia dar aquilo tudo, e simplesmente me afastei. Deixei rolar, como dizem.

- Mas se deturpou como? – eu já tinha me perdido na metade da sua história e não consegui pensar em nada melhor para dizer.

- Saulo.

- Quem?

- Saulo. Eles acreditaram que tinham me matado, mas eu, como já disse antes, dominava alguns truques 

e consegui enganá-los. Algum tempo depois, Saulo me viu – ele, ao contrário do que a história diz, presenciou minha suposta morte – e achou tratar-se de um milagre. E a confusão só aumentou quando ele conseguiu localizar meus antigos seguidores. Converteu-se à doutrina supostamente fundada por mim. Mudou de nome, inclusive, e tornou-se um dos maiores divulgadores dos meus “ideais”. Tentei abrir seus olhos e atentá-lo para o engano que cometia, mas já era tarde demais. Estava cego pela história que sua própria mente criou. Ele me tomou pelo demônio e fundou uma ordem, só para me caçar.

- Ordem?

- Sim. Hoje em dia não passa de uma agremiação de idosos excêntricos e abastados tentando conquistar algum tipo de respeito através de conhecimentos ocultos. – fez um gesto caricato, imitando um monstro, um bicho-papão. - Mas alguns ainda acreditam. E tem os registros. Costumam usar indefectíveis anéis de prata. Viu algum nos últimos dias?

- Então o velho...

- Sim, o velho. E eu também. “Mantenha seus inimigos por perto”. Conseguiram colocar as mãos em mim uma vez. Na idade média. Claro, consegui escapar. Do meu jeito. O engraçado é que, contei esse episódio a um escritor certa vez, quando estávamos presos em um gulag, assim, como se fosse uma piada, e isso acabou virando o trecho mais famoso de um dos seus livros mais famosos. Quase uma anedota.

Não entendi. Talvez ele tenha percebido. Talvez não. Fantasia demais. Ou, talvez não. O que poderia acontecer comigo se eu perguntasse?

- Peraí, se entendi bem, você afirma ser bem mais velho do que aparenta, certo?

- Certo.

- E estaria fugindo dessa ordem há quanto tempo, exatamente?

- Há longos dois mil anos...

- O quê? Tudo bem, você é escritor, mas não acha que está forçando a barra não?

- Bem, acreditar é um problema único e exclusivo seu. A palavra é: metempsicose. Também gosto dela. Sabe o que é?

- Você vai me contar de qualquer jeito, não é?

- É.

- Então vamos lá. Eu tenho tempo e sou curioso. E você realmente não vai me dar trabalho.

- Metempsicose, Romano, a perpetuação da alma em corpos diferentes. Ou melhor, a conservação da alma.

- ???

- Minha...alma...vem pulando de corpos todos esses anos...sim, é verdade. Existem complicadores. Nós conseguimos vagas, mas temos que nos contentar com o corpo que recebemos. Acredite, é difícil fazer qualquer tipo de protesto enquanto se está sendo polinizado por uma abelha ou perseguido por uma matilha de lobos. Antigamente era mais fácil, eu dominava algumas técnicas que prolongavam a...hmmm...vida útil de um corpo. Infelizmente a memória torna-se traiçoeira com a idade e temo que se tentasse algo do tipo hoje os efeitos seriam bem diferentes. Melhor ser uma roseira do que não ser nada. Mas até que dei sorte. No cômputo geral, consegui habitar um corpo humano um número satisfatório de vezes.

- ...

- O que significa que, mesmo crivando meu corpo com as balas dessa arma, dentro em breve você poderá ter notícias minhas. Ou não. Sei lá...estou cansado, de saco cheio. Preciso, sair de cena, de novas férias. Por isso te chamei.

- Muito interessante essa história toda, mas chega de conversa. Acho melhor você fazer suas preces, se é que me entende.

- Rá! Essa foi boa! Um minuto, sim?

Como se eu não estivesse ali, prestes a matá-lo, ele se vira e faz algo que me parece ser salvar o arquivo no qual estava trabalhando. Continua teclando mais alguns momentos e então me dou conta de que posso ter caído numa armadilha, de que ele está me confundindo para que eu seja surpreendido aqui. Mesmo com meu tiro explodindo o monitor em sua face, ele, ainda assim, parece não se surpreender. Lentamente coloca as mãos para o alto. Tinha uma cara de desapontamento, mas não a de alguém prestes a morrer. Parecia mais uma criança que foi obrigada a interromper uma brincadeira porque estava na hora de tomar banho.

- Certo, certo. Vamos lá então. Você podia pelo menos ter esperado eu terminar, né?

- Um último desejo?

Eu era um profissional, e não podia deixar a peteca cair. Tinha que mostrar que estava no controle, que ainda era capaz de uma simples ironia, que não ia me deixar levar pela conversa de um maluco. Mesmo prestes a apagar a única testemunha daquele breve momento de credulidade pelo qual passei.

- Sim. Os disquetes contendo as minhas anotações para os outros fascículos estão ali. Cuide bem deles.

Minhas mãos tremiam e eu suava como um porco. Ele girou a cadeira, ficando de frente para mim. Apontava o indicador esquerdo para as costelas, logo abaixo do coração. Pediu que eu atirasse ali. Força do hábito, disse. Dei um tiro no meio da testa. Só pra garantir.

Eu precisava sair dali rápido, mas minhas pernas tinham virado geléia, e só recobraram a consistência original quando eu olhei para os tais disquetes. Uma pilha deles, uns cinco ou seis, estavam numa outra mesa, repleta de livros e revistas, no canto oposto do aposento. Coloquei-os em meu bolso e parti. Queria dar uma olhada neles. Que mal poderia haver?

*****

Já faz dois dias que não durmo. Comi apenas o suficiente para não parar. Não posso sair. Tenho muito trabalho. Li todos os textos dele, várias vezes. Como pude ignorar aquilo? Como pude ficar alheio à Mensagem? Tremo só de pensar nas possibilidades, no que ele poderia ter feito. Nas várias faces do mundo que poderiam ter sido esculpidas por esse homem. As pessoas têm que saber. Preparei os textos e estou enviando a Palavra agora, ao maior número possível de pessoas. Fico me perguntando por que eu? Por que fui escolhido? Por que tive essa honra? E a resposta é sempre a mesma: eu fui escolhido porque estava lá. Só isso. O velho está atrás de mim e vai me encontrar a qualquer momento. Tenho muito trabalho. Tenho que espalhar as Boas Novas.

===================

MARCIO MASSULA JR. tem grande apreço por palavras estranhas das quais ele geralmente desconhece o significado. Mas isso não importa. O que importa é que os outros não saibam.

A CORNUCÓPIA RUBRA

Marcio Massula Jr.

Como perdigueiros treinados, os pezinhos descalços procuravam por algum vestígio de sombra no asfalto escaldante. A quarta-feira certamente tinha algo contra os demais dias da semana para estar assim tão ensolarada. Nem parecia que as ruas vinham sendo bombardeadas pelas ninbostratos nos últimos seis dias.

O mais velho seguia na frente, servindo de guia e protetor para as irmãs, que não faziam muita questão de saber onde estavam indo, embora estivessem indo para casa. Apenas iam - confiando cegamente no irmão - distraindo-se aqui e ali com bancos, objetos encontrados no chão, pombas, cachorros e qualquer coisa que suas cabecinhas insistissem em classificar como interessante. Isso, evidente, irritava o irmão, que tinha que intervir verbal e, quando necessário, fisicamente, para que as pequenas não ficassem para trás. E foi num desses rompantes, numa bonita mas mal conservada praça pública, percebendo mais uma vez que não estava sendo acompanhado pelas meninas, que viu o homem pela primeira vez. As meninas caminhavam devagar, em direção ao homem que estava sentado no meio-fio, a cabeça envolvida pelas mãos.

- Onde cês vão? - disse o mais velho, quase sussurrando no ouvido das duas.

- Vamo falá com o Papai Noel! - respondeu a do meio, no mesmo tom de voz, com os olhinhos brilhando.

 - Já falei que Papai Noel é mentira! - retrucou o irmão, meio irritado.

 - Não é não! - interveio a mais nova.

 - Vamo embora as duas! Eu tô mandano! Num tá veno que ele é doido? Olha! Tá até chorano!

- Eu vou falá com o Papai Noel e ponto!  - saiu esbaforida a menor, caminhando a passos pesados e com os bracinhos rijos, o que não deixou de arrancar risinhos da do meio.

O mais velho correu atrás, mas já era tarde para intervir. A mais nova já estava em frente ao homem, a mãozinha estendida, como já tinha sido estendida milhares de vezes.

- Dá um real aí, tio!

O homem parou de soluçar e levantou a cabeça na direção da mais nova, observando aqueles olhinhos como se fossem jóias muito valiosas.

 - Desculpe criança. Não entendi.

- Um real pra eu comprá comida - a mãozinha ainda lá.

O homem enxugava rapidamente as lágrimas, se dando conta só naquele momento de que aquilo poderia ser potencialmente constrangedor para alguém na sua posição. Suas bochechas eram vermelhas, um vermelho vivo, intenso, irreal, como que para combinar com o resto da sua indumentária.

- Então acho que seria melhor eu lhe dar um prato de comida, não?

- Não. Dá um real.

Papai Noel balançou a cabeça, decepcionado. Então notou que a menina não estava desacompanhada.

- Como se chama, meu doce?

- Jéssica - ainda com a mãozinha estendida.

- E quem são aqueles ali? Estão com você? - Papai Noel apontava para os irmãos de Jéssica.

- É meu irmão e minha irmã.

- E quantos anos você tem? Não! Espere! Vou adivinhar...você tem três,  talvez quatro anos (tenho muita experiência nisso), estou certo?

A menina lutou bravamente para que seus dedos indicassem que ela tinha cinco.

- Nossa, tão pequenininha!?! O que dão pra você comer?

- Nada.

- Nada?

- Nada. A mãe num dá nada.

Papai Noel refletiu por instantes. Depois disse, mais para si mesmo:

- O Saco sabe... - e de dentro do seu saco vermelho, sacou um sanduíche impressionante, magnânimo, daqueles vistos apenas em comerciais de cadeias de fast-food, e ofereceu-o à menina, que parecia não ter assimilado a idéia.

- Tome querida! É pra você!

- Pra mim?

- É.

Ela não se fez de rogada ao atacar o sanduíche à dentadas, e aquilo ajudou a dissipar um pouco a imagem recorrente na cabeça de Papai Noel, sobre o acontecido na noite passada Como um homem que costumava se divertir despistando esquadrilhas inteiras de MIGs sobre o estreito de Vladvostok pôde ter se deixado localizar pelo SIVAM (pelo SIVAM!) e, pior ainda, ter sido abatido por um Tucano?

- Quê isso? Tucano? - o rostinho da menina agora fora tomado por uma máscara de condimentos.

- Hã! Nada, querida, nada. Eu devia estar pensando alto. Oh, Rudolph...pobre Rudolph...ainda posso sentir o cheiro dos seus pêlos queimando...

- Dá um real, tio? - ela não desistiria facilmente.

- Chame seus irmãos aqui - Papai Noel apoiava a cabeça numa das mãos enquanto abanava a outra, dando por encerrado o assunto do real.

As crianças aproximaram-se. A do meio empolgada, percebendo que poderia ganhar um presente, como a mais nova. O mais velho desconfiado. Já tinham lhe falado sobre pessoas assim antes e, embora não fosse mais criança, ainda estavam gravadas a fogo em sua memória as diversas versões que ouvira da história do Homem do Saco.

A cor retornara às faces do Papai Noel, e a presença de mais crianças pareceu alegrá-lo.

- Ho-ho-ho! Como se chama, minha jovem?

- Daisy

- E você, meu caro?

O garoto respondeu com a careta mais ameaçadora que conseguiu imaginar.

- Vamos lá, garoto! Eu sou amigo! Vamos, me diga o seu nome!

- É Ródnei - respondeu a mais nova, conseguindo recapturar um pedaço de hambúrguer que ousara tentar a fuga de sua boquinha. Aquilo despertou a fúria de Ródnei, e ele partiu para cima da pequena, que resolveu não esperar para descobrir a reação do irmão e, entre uma mastigada e outra, correu o mais rápido que pôde até alcançar uma distância que considerou segura.

- Ei! Esperem vocês dois! Não precisam brigar por causa disso. Eu só queria saber os nomes de vocês por saber. Venham cá todos - Papai Noel pegou o Saco, deixou-o aberto e enfiou uma das mãos lá dentro.

- Venha cá Daisy. Normalmente eu tomaria essa decisão, mas bati a cabeça, sabe? Pensar está difícil, então vou deixar por conta do Saco. Ele sempre foi melhor do que eu. O Saco sabe... - então surgiu uma caixa colorida, algo quase mágico, como se ela não estivesse lá antes. A menina mal pôde se conter.

- É pra mim?

- Oh, sim! Ho-ho-ho! Claro que esta...”Academia e Centro de Estética da Boneca Babi” é pra você. Veja só! “Com seu próprio cirurgião plástico”!

Mesmo Ródnei não conseguiu evitar uma risadinha assistindo a luta de Daysi para localizar seu centro de gravidade agora que tentava caminhar segurando uma caixa quase do seu tamanho.

- Agora é sua vez, meu jovem. Vamos ver o que o Saco lhe reserva...

Papai Noel conquistou a confiança do garoto, ou uma parte dela. O suficiente para que ele se aproximasse, curioso em saber o que o Saco lhe reservava. Então Papai Noel sacou o conteúdo do Saco e estendeu-lhe ao menino, que deu um salto para trás, certamente assustado.

- Hã? - Papai Noel olhou para sua mão e viu que empunhava e apontava para Ródnei uma pistola moderníssima, pela aparência, fabricada no leste europeu.

- Ah! Agora entendi...não aprovo muito esse tipo de brinquedo, mas se foi isso que o Saco viu, é isso que você quer. Céus, como estão fazendo réplicas perfeitas ultimamente... - Papai Noel aproximou a pistola do rosto para examiná-la melhor, em seguida imitando, à sua maneira, os caubóis americanos, soprando o cano da pistola sucessivas vezes, tentando arrancar um sorriso do garoto e fazê-lo esquecer do susto que tivera há pouco.

- Muito boa mesmo. O que dispara? Água? Bolinhas? - Papai Noel apertou o gatilho e sua pergunta foi respondida com uma rajada de catorze projéteis de chumbo, que desapareceram no céu.

As crianças se jogaram no chão e o próprio Papai Noel caiu, mais pelo susto do que pelo tranco da arma. Ele olhava estarrecido o cano fumegante da pistola, sem entender o que tinha se passado. O Saco também estaria sofrendo os efeitos da queda? Ou, pior ainda, será que o menino realmente queria a arma? Papai Noel arremessou o objeto longe, com nojo, e o gesto reconquistou a confiança das crianças, que dispararam a rir.

- Papai Noel caiu de bunda no chão! - caçoava Daisy

- É de verdade mesmo? - Ródnei estava fascinado, quase em transe, olhando em direção ao lugar onde a arma fora lançada. Então Papai Noel se deu conta. Eles não estavam sozinhos na rua e muitas pessoas ainda corriam, assustadas. Mesmo sob o efeito do impacto, não foi difícil Papai Noel ligar os pontos e presumir o que aconteceria em seguida, mas, para sua surpresa, a polícia chegou muito antes do esperado.

- Mão na cabeça, vagabundo! - era uma viatura da PM, que teria uma chegada digna dos melhores filmes de ação hollywoodianos, não fosse pelo descuido do motorista, que freou bruscamente, fazendo o veículo derrapar e colidir com outros carros parados na rua, dando o tempo necessário para que Papai Noel e as crianças fugissem, sob o disparo de armas de grosso calibre.

Apesar da compleição robusta e da idade muito, muito avançada, décadas e décadas invadindo as residências alheias espremido em chaminés microscópicas, suportando o frio glacial da Lapônia ou o atrito causado por suas viagens hipersônicas deram a Papai Noel o preparo físico de um super-herói. Ele ultrapassou facilmente as crianças e só parou de correr quando se deu conta de que havia abandonado o Saco.

Aquilo nunca tinha acontecido antes, e Papai Noel tremia só de pensar no que poderia ocorrer se o poder do Saco caísse em mãos erradas. Tivera um pequeno vislumbre ao ceder às vontades de um garoto confuso. E o mundo estava repleto de pessoas mal-intencionadas. Ele tinha que reaver o Saco, mesmo que tivesse que enfrentar as autoridades. Se tivesse problemas, o Saco o tiraria deles.

Fez o caminho inverso a passos largos. Não queria chamar (mais) a atenção das pessoas, que agora já deviam estar precavidas contra o Papai Noel Pistoleiro. Então, cruzando uma travessa da avenida na qual se encontrava, viu. Estava nas mãos de Ródnei, que corria sem se importar com as súplicas das irmãs para que as esperasse. Subiu a escadaria que dava acesso ao morro onde eles moravam como um raio, e Papai Noel ficou tranquilo em saber que o Saco estava com alguém conhecido. E nas crianças se podia confiar.

Papai Noel correu atrás deles, acenando.

- Crianças! Crianças! Esperem! Sou eu...

As meninas olharam para trás e pararam, petrificadas. Jéssica começou a chorar. Papai Noel parou para confortá-la, e segurava delicadamente os bracinhos da menina.

- Ho-ho-ho! Não chore, princesa. Vê? Está tudo bem. Ninguém se machucou e tudo não passou de um acidente. Agora, se me dão licença, tenho que pegar o Saco com o irmão de vocês. Acho que ele não me ouviu...continua correndo...se eu não me apressar, vou perdê-lo e tenho muitos compromissos atrasados. Até, meninas!

Papai Noel disparou atrás de Ródnei, tentando não perdê-lo de vista, sempre acenando e gritando seu nome. Mas o garoto parecia não ouvir - teriam os disparos afetado sua audição? - e corria cada vez mais, certamente evitando ter que dar explicações à polícia, pensava Papai Noel.

O problema que o Bom Velhinho enfrentava agora era a geografia labiríntica do local, uma sucessão de becos, muros, ruelas sem-saída e escadarias que não davam em lugar nenhum, e ele apenas não perdeu o garoto de vista por conseguir compensar sua desorientação com uma velocidade superior.

Ele serpenteava pelos corredores estreitos, vez por outra recebendo o olhar atônito dos moradores, que retribuía com um largo sorriso, até que, em uma das muitas áreas abertas pelas quais passou, foi barrado por um homem. Ele estava armado. Papai Noel deu alguns passos para trás, e percebeu que o homem estava acompanhado por outros, também armados. E não eram autoridades. Ou eram?

- Olha só que comédia. Tá doido, velho? Comé que cê sobe o morro assim, sem pedí pra ninguém?

Eram quatro. O mais velho devia ter pouco mais de vinte, e todos apontavam suas armas para ele. Sempre que podia, Papai Noel evitava o conflito direto, e, no caso, achou que dialogar seria a melhor solução. Levantou as mãos, em sinal claro de rendição.

- Ho-ho-ho! Vejam rapazes, eu não sou ameaça para ninguém e...

- Ah, é? Ah, é? Então, quê que cê tá fazeno aqui, ô velho comédia?

- Papai Comédia - emendou outro dos rapazes, fazendo todos caírem na gargalhada.

- E então, Papai Comédia? Num vai falá não? Hã? Num vai falá?

- Eu só...Papai Noel interrompeu-se, tentando soar o mais natural possível. Embora fosse fluente em todos os idiomas criados pela imaginação humana, algumas expressões idiomáticas (principalmente as que não faziam parte do seu contexto) lhe eram difíceis, e ele tentava lembrar a expressão utilizada por um dos rapazes há pouco - ...subi o morro pra pegar uma coisa que é minha e que um garoto, talvez vocês conheçam, Ródnei, está guardando para mim.

Os rapazes entreolharam-se.

- Que Ródnei? O filho do seu Madruga? -inquiriu o líder.

- Acho que não. Esse aí mora lá embaixo - respondeu um dos companheiros.

- Ah, é...tem aquele lá da dona Zilda...

- Quê isso, Boca?!? Já esqueceu que cê passou o cara?

- Ah, é! Só!

Papai Noel observava, aflito, o Saco subindo cada vez mais, ora desaparecendo atrás de uma daquelas construções rústicas, ora surgindo em outra escada ou rampa, subindo e subindo.

- Aquele Ródnei - apontou Papai Noel, tentando evitar movimentos bruscos.

Os quatros viraram-se de uma vez para o local indicado por Papai Noel, cobrindo a parte superior dos olhos com as mãos, tentando definir quem estava por trás do ponto vermelho que ziguezagueava morro acima.

- Tá veno quem é, Sinistro?

- Tô não, Boca...peraí! Parece o Rodinho.

- O Rodinho do seu Roque?

- É.

- Aê, Papai Comédia, o menino é do nosso conceito. Se tá mecheno com ele, tá mecheno com a gente.

Os quatro começaram a se virar ao mesmo tempo. Papai Noel nunca fora entusiasta dos combates, mas naquela situação não via alternativa a não ser optar pelo caminho da espada. Poucos sabiam, mas ele era versado no P’ong-P’o-Chi, uma variante letal do T’ai Chi, conhecida por apenas onze homens na face da Terra.

Foi tudo muito rápido. Os garotos eram jovens e rápidos. Mas estavam próximos e isso deu a vantagem que o velho guerreiro precisava. O que estava à direita chegou a puxar o gatilho, mas Papai Noel antecipou-se, dando um tapa no cano do seu fuzil e a rajada atingiu o peito daquele que eles chamavam de Sinistro. Ao mesmo tempo, sua bota foi de encontro aos genitais do que aparentava ser o mais jovem, que foi ao chão urrando de dor. Numa fração de segundos, um dos punhos de Papai Noel já deslocara o maxilar do líder, Boca, mas o último deles, aquele que tinha atirado no próprio amigo, recobrou-se do choque e preparava outra saraivada de balas, agora com endereço certo.

Mas o Bom Velhinho foi mais rápido e o meliante não conseguiu se esquivar das mãos dele, que era benevolente o bastante para manter pressionada sua carótida e mais um punhado de vasos sanguíneos apenas o tempo suficiente para que a interrupção do fornecimento de oxigênio ao cérebro comprometesse permanentemente apenas as regiões cerebrais responsáveis pela fala e pela locomoção. Era Natal e não havia motivo para tirar injustamente mais uma vida.

Haveria tempo para lamentar o incidente depois. Afinal de contas, eles também tinham sido crianças. Mas sua atitude enérgica tinha um bom motivo. Sabia o que podia sair do Saco, e já tinha visto armas demais naquele dia.

Ele deu tudo de si, desta vez não se preocupando com o que as pessoas pudessem imaginar. Afinal de contas, quem saberia que ele era O Papai Noel? O ponto vermelho continuava sua escalada frenética, mas Papai Noel estava reduzindo a distância entre eles rapidamente. O garoto devia estar perdendo o fôlego. Papai Noel resolveu não gritar, para não atrair mais problemas. Ele teve a impressão de que o garoto olhara de relance e o vira, mas se isso fosse verdade, certamente ele teria parado e entregaria de bom grado o Saco à Papai Noel. Ródnei agora caminhava e virou num corredor que surgiu repentino. Papai Noel diminuiu a velocidade e entrou no corredor, que terminava numa praça microscópica, construída artesanalmente, com certeza pelos próprios moradores que habitavam os quatro barracos - lembrara-se do nome - que a circundavam, e não acreditou no que viu.

Ródnei puxava mais uma arma do Saco, dessa vez uma submetralhadora israelense de última geração. Papai Noel não se conteve e tomou de uma vez a arma e o Saco do garoto, que encolheu-se num canto, esforçando-se para não demonstrar medo.

- Será que não percebe, garoto? Não vê o mal que essas coisas podem fazer? Não viu o que aconteceu hoje? Não viu o que aconteceu ao mundo?

O garoto, ainda encolhido, olhava para baixo, sem dizer nada.

- E então? Não vai dizer nada? Não vai dizer que está arrependido e que no próximo ano vai ser um bom garoto??

- Por quê? - balbuciou o garoto.

- Como assim por quê? Será que aqui os garotos são diferentes até nisso? Não quer ganhar presentes, não?

- Eu nunca ganhei presente e nunca te vi! Cê não existe!

A afirmação teve o efeito de um tiro. Papai Noel ponderou um pouco.

- Tente entender, garoto. Estamos ampliando nossas operações ano-a-ano. Quando comecei, eu mal podia cobrir a área de uma vila, e veja só, hoje já atendo boa parte do Hemisfério Norte ocidental. O que você acha que eu estava fazendo no espaço aéreo do seu país? - Papai Noel interrompeu o discurso, na esperança de que o menino respondesse sua pergunta, mas diante do silêncio dele, não havia opção senão continuar de onde havia parado.

- Estava analisando novas rotas, percebe? O problema hoje é uma questão puramente logística, sabe o que é isso?. Com meus meios de locomoção atuais, é inviável atender a todas as casas do mundo, mas, ho-ho-ho!, isso vai mudar em breve! - Papai Noel abriu um largo sorriso e deu uma piscadela para o garoto. - Estamos desenvolvendo um novo tipo de propulsão. Fica pronta em, segundo os prognósticos dos duendes, em trinta anos. Não é incrível?

- Papai Noel féladaputa - disse o garoto, baixinho.

O rosto do homem transfigurou-se.

- O quê? O quê você disse? - Papai Noel deu três passos em direção ao menino, e esse assumiu uma posição defensiva, já esperando tomar algum tipo de safanão do Espírito Natalino, que percebeu o temor do garoto e, tentando não complicar mais ainda a situação, virou-se e foi embora, nem mesmo se despedindo, apenas imaginando qual seria a maneira mais discreta para retornar ao Pólo Norte.

Assim que percebeu que Papai Noel não oferecia mais risco, Ródnei parou de tremer e soluçar. Era um garoto esperto, esperto demais para sua idade. Sabia que Papai Noel o encontraria e tomaria o Saco de volta. Correra como um louco na tentativa de ganhar alguma distância para que pudesse tirar o que precisava do Saco. Viu como utilizar e achou que seria fácil, como realmente foi. Mas o velho era muito rápido e o alcançou rapidinho. Ele queria tirar uns presentes para si próprio e para seus amigos, mas não deu tempo e Papai Noel tomou a UZI que Sinistro tanto queria e cuja foto ele vira tantas vezes nas várias revistas especializadas que o pessoal da boca deixava espalhadas por lá. Paciência. Pelo menos o dele ele conseguiu tirar. Tirar e esconder num monte de mato próximo, antes que Papai Noel visse.

Foi até lá e, com dificuldade, puxou o fuzil - igualzinho ao de Sinistro - com o qual ele sempre sonhou. Armou o bipé, destravou a arma e ajustou a mira, exatamente como o amigo agora falecido havia ensinado. Uma vez, durante uma troca de tiros com a polícia, Sinistro deixara o garoto efetuar alguns disparos, afirmando, inclusive, que Rodnei tinha conseguido acertar um verme, mas o garoto era modesto e achava que o amigo disse aquilo apenas para agradá-lo.

De qualquer maneira, se lembrava de como fazer tudo direitinho. E ainda dava pra ver o Papai Noel.

Será que conseguiria acertá-lo dali?

MIDRAXE (2004-2006)

O Midraxe foi um e-zine que editei entre 2004 e 2006. Por editar você pode entender " formatar os textos, azucrinar periodicamente os colaboradores e escrever um editorial engraçadinho".

Os zines eram arquivos .rtf enviados através de uma lista do Yahoo. Não era um formato lá muito brilhante, mas até que era legal.

Foram sete edições, que contaram com textos meus e dos escritores Lúcio Manfredi, Rafael Monteiro, Airton Marinho e A. Moraes. Algumas das edições foram temáticas, como a de Sexo (onde saiu S@TYRI.COM) e a de Natal.

Por razões que não vêm ao caso, o e-zine acabou (e esse blog nasceu).

Desenterrei esse material hoje e tava dando umas risadas. Soltar os zines por aí tá fora de cogitação, mas vou (re)publicar mais dois contos meus daquela época: MIDRAXE, que deu nome ao zine, e A CORNUCÓPIA RUBRA, que saiu no especial de Natal.

E até o fim da semana posto a parte 4 de ADSENSELESS.

Abaixo vai o "editorial" da edição 2. E daqui a pouco, segue A CORNUCÓPIA.

Divirtam-se (ou não...).

===============

MIDRAXE - Em terra de cego, quem lê Midraxe é Rei. 

EDIÇÃO 2 - NOVEMBRO DE 2004

Tudo certo aí, pessoal?

Os retorno dado pelo público à primeira edição foi melhor do que o esperado. O zine rodou o mundo e alguns escribas ilustres dedicaram singelas linhas à nossa publicação. Vejam só:

Uau! Mal posso esperar pra tirar uma foto com esses garotos!

- Thomas Pynchon

Um primor! Enviei algumas coisas ao Márcio e espero sinceramente poder fazer parte desse empreendimento!

- Alan Moore

Eles têm futuro. Prevejo um número de edições semelhante às minhas tiragens. É só perseverar.

- Paulo Coelho

Caralho! É um verdadeiro cataclisma sináptico metafictício!

- Grant Morrison

Tivesse sido lançado 30 anos antes, eu estaria lendo, com certeza.

- Philip K. Dick (com a ajuda de alguns copos d’água, de um velho rádio valvulado e de um exemplar surrado do The complete idiot’s guide to Instrumental Transcomunication)

Na próxima entrevista que der, citarei os piás como uma das minhas novas referências.

- Dalton Trevisan

Gostei muito e escreverei algo sobre eles. Um romance, imagino. A história vai se passar em Nova York. E algum deles vai desaparecer. Acho que é só, por enquanto.

- Paul Auster

Essa molecada é de matar!

- Stephen King

Nessa edição, Lúcio Manfredi (http://malprg.blogs.com/francoatirador), que - presumo - deve ter chorado de emoção com o diálogo final de Waking Life; A. Moraes (http://artificios.blogspot.com), que - presumo - também deve ter chorado de emoção com o diálogo final de Waking Life e eu (http://urobouro.blogspot.com), que chorei de emoção com o diálogo final de Waking Life.

Esse mês teremos uma edição diet, com menos caracteres (acho. Não contei. Se algum de vocês tiver a pachorra de fazer isso, me informe, per favore), mas com o mesmo valor nutritivo.

Divirtam-se.

Marcio Massula Jr

S@TYRI.COM

Marcio Massula Jr.

Nihil Obstat

Ela virou-se, lânguida, para conferir as horas. Faltavam 20 minutos. Levantou-se da cama e dirigiu-se ao hall do apartamento monstruoso. Vestia um roupão confeccionado em um tecido caríssimo do qual ela não fazia a mínima questão de lembrar o nome, embora pudesse responder precisamente o valor da pequena fortuna que pagara por ele.

Ao passar pelo escritório, não resistiu à fosforescência do monitor do laptop e, hipnotizada, sentou-se à frente do computador, iniciando uma série de pesquisas pela internet. Tranquilizou-se. A princípio as manchetes econômicas dos principais jornais do mundo não traziam nenhuma novidade que colidisse com seus interesses.  Ela sabia que estava chegando a hora, mas resolveu navegar rapidamente por outros sites de economia pouco mais obscuros, na esperança de não encontrar nada que pudesse abalar seu status quo particular, um velho hábito que o analista diagnosticara como um tipo de compulsão branda, mas que para ela eram apenas ossos do ofício. Na sequência, visitou urls pouco ortodoxas, cuja existência escapava do olhar onisciente de quaisquer buscadores, detendo-se em uma, em particular. Estava avaliando, mais uma vez, o serviço que contratara. Valeria a pena. Mais uma espiada no panorama econômico. Então o interfone tocou. Pontualidade. Ela gostava disso.

- Dona Renata?

- Quem mais poderia ser, Sebastião?

- A senhora me desculpe, é força do hábito. Tem um senhor aqui...

- Mande subir - interrompeu.

- Sim, senhora. Boa noite.

Ela desligou sem se dar o trabalho de responder. Continuou a leitura daqueles algarismos misteriosos à qualquer pessoa não iniciada nas vicissitudes de uma bolsa de valores.

A campainha tocou.

Ela terminou sua pesquisa e dirigiu-se à entrada do hall. A campainha foi acionada apenas uma vez. Paciência. Ela gostava disso.

Abriu a porta que dava acesso ao elevador privativo. Ele estava lá, imóvel, como se fosse mais uma peça da decoração. Ela examinou-o minuciosamente. Era mais baixo que ela, moreno, ou melhor, bronzeado; tinha os cabelos encaracolados e um pouco crescidos; sua barba dava a impressão de não ter se encontrado com nenhum objeto cortante nos últimos três dias, e ele tinha grandes e melancólicos olhos castanhos que, após estabelecido o contato, não se desgrudaram dela. Seus traços faciais poderiam muito bem ser definidos como rústicos, e, em separado, poderia se dizer que possuíam a maioria dos quesitos necessários para que agradassem aos olhos, contudo, faltava harmonia ao conjunto. Pareciam ter sido aglomerados às pressas. Tecnicamente, ele era feio.

- Oi. Não ficou satisfeita? - ele esboçou um sorriso.

- Na verdade não. Mas nós sabemos o motivo pelo qual escolhi você. Entre - ela simplesmente deus as costas, dirigindo-se ao centro do hall - que poderia ser muito bem confundido com um hangar, não fosse a mobília -, desamarrando o roupão de maneira que ele escorresse suavemente, deixando à mostra o corpo esculpido durante horas e horas numa academia de ginástica particular, perdida no fim de algum dos corredores que saíam dali. Ele ficou sem entender muito a atitude da mulher e não lhe restara alternativa além de fechar a porta, que ficou aberta, até que tivesse um vislumbre do que se passava na cabeça dela.

- Não precisa fechar a porta! - ela gritou, já na porta de seu quarto.

- Mas vai ficar aberta?

- Querido, aqui só entra quem eu quero. Venha cá - mais uma ordem do que um convite.

Ele fechou a porta mesmo assim. Depois caminhou até o quarto de Renata, um templo ao culto dela mesma, com espelhos por todos os lados, até mesmo, clichê dos clichês, no teto. Ela estava sentada à beira da cama feita por encomenda por uma carpintaria italiana. Ele pôde perceber que sua pele estava arrepiada, assim como seus mamilos, e ele podia sentir o cheiro no ar, aquele aroma que conhecia tão bem e há tanto tempo. Ela estava excitada.

- Deixa eu ver.

Ele começou a desabotoar o casaco.

- Não. Tire a calça. Eu quero ver.

- Mas...

- A calça, por favor.

- Tá bom. Seu pedido é uma ordem - ele tentou soar o menos irônico possível. Desabotoou a calça e baixou-a de um golpe só, levando junto a cueca. Quando se levantou, ainda pode perceber um pequeno movimento nas sobrancelhas dela, que agora só tinha olhos - literalmente - para seu pau. Conseguiu impressioná-la.

- É, realmente é tudo o que me disseram.

- Desculpe a curiosidade, mas como me descobriu? Foi através do catálogo? Do site?

- Não - ela aproximou-se mais do membro - na verdade quem falou de você foi uma colega sua. Tinha um nome árabe, acho.

- Naiad?

- Essa mesma

- Não é árabe. É grego.

- Como se isso importasse, né?

Havia algo naquela mulher que o incomodava. Talvez aquele ar blasé de quem parecia ver um pinto de quarenta e cinco centímetros todos os dias. Talvez a personalidade extremamente autoritária. Ou talvez, e mais provável ainda, a combinação das duas opções anteriores.

- E então, nosso amigo não vai se manifestar? - o desdém com que ela disse aquilo não contribuiu em nada para quebrar o gelo.

- Bem, é que me sinto meio ridículo assim de casaco e...

- Mas você é um profissional ou não?

- Sou, mas é que... - ela interrompeu-o com um gesto e pegou um pequeno controle que tirou sabe-se lá de onde. Apertou alguns botões e as luzes do teto apagaram-se, permanecendo apenas a iluminação de alguns abajures estrategicamente dispostos segundo alguma variação nefanda do feng-shui. Outro botão ligou o sistema de som, que inundava o quarto com uma música que ele imaginou ser Marvin Gaye, mas não era.

- Está melhor agora?

- É, eu gostei - o comentário foi sincero e ele terminara de se despir.

- Existe uma pequena geladeira ali no canto, se você quiser beber algo antes - ela apontava para um 

canto do quarto, já deitada.

- Nada de álcool. Não é bom para a concentração. E eu sou um profissional, como a senhora bem observou. A propósito, quer que eu pegue alguma bebida? Não para mim, digo.

- Não. Apenas satisfaça-me.

O membro dava sinais de vida, erguendo-se um pouco mais a cada latejada.

Com os dedos de uma mão, ele separou bem os grandes lábios, e com os da outra começou a estimular seu clitóris, fazendo-a contorcer-se ligeiramente, denotando mais incômodo do que prazer. Ou pelo menos era o que parecia. Então ele pediu que ela subisse um pouco em direção à cabeceira da cama, e ele deitou-se de bruços sobre a cama, agora trabalhando com a língua, rápido, e ela finalmente deu sinais de que saíra daquele estado letárgico, agarrando-o pelos cabelos e puxando sua cabeça com força, enquanto ele acelerava os movimentos da língua. Ela começou a gemer baixinho, e vez ou outra soltava um palavrão que ele não conseguia entender completamente. O gosto da volumosa lubrificação vaginal dela serviu de estímulo para que sua língua se transformasse numa hélice, o que, por sua vez, fez com que os gemidos se transformassem em urros, até que, sem mais nem menos, ela afastou a cabeça dele com um chute.

- O pau - ela disse, arfando. Ele aproximou-se e ela pegou-lhe o pênis, semi-ereto, e começou a masturbá-lo, segurando-lhe pela ponta, tendo um cuidado todo especial em revelar totalmente a glande, para cobri-la outra vez numa sucessão que a ele parecia infinita, sem que necessariamente estivesse sendo incômoda ou precisasse parar naquele momento. Mas parou.

Ela agora puxava o prepúcio, deixando a glande mais uma vez exposta, e aproximou a ponta da língua do orifício do canal da uretra, para se afastar em seguida.

- Não.

- Senhora, posso lhe garantir que somos examinados periodicamente e não há necessidade...

- Eu disse não, será que você não entende? Trouxe camisinha?

- Bem, não. É que... - o mastro já desfalecia vagarosamente.

- Como não trouxe? Onde você acha que vive, querido? Toma essa aqui - ela arremessou um preservativo que tirou de uma das inúmeras gavetinhas de um criado mudo que, para não destoar do restante, parecia ser muito caro.

Ele olhou para o objeto em suas mãos, sem saber o que fazer ao certo com aquilo.

- Você não vai colocar?

- É que...eu não estou habituado a usar...na verdade sou novo no ramo e...

- Alôô!!!! Estamos no mundo das DSTs, lembra? Me dá isso! - ela tomou o pequeno envelope de suas mãos, rasgando-o com destreza.

- Venha cá - ela pegou o membro, já mole, e com uma habilidade fora do comum, colocou o preservativo. Ele se sentia cada vez mais constrangido. Antigamente não era assim, pensou.

Ela observava o pinto, já emborrachado, e ria, ria bastante. O preservativo cobria pouco mais de um terço da “ferramenta”. Ele já tinha as faces enrubescidas - o que ela não percebeu devido à pouca iluminação - e começava a suar frio.

- Acho que isso não vai dar certo. Espere - ela se levantou e desapareceu atrás da porta do que ele imaginava ser um banheiro ou closet (sempre se confundia com esses termos). Passaram-se alguns minutos até que ela voltasse.

- Pronto. Agora você já pode vir.

Ela deitou-se de costas na cama, abrindo as pernas, e ele não pôde deixar de notar o grande anel de borracha que ornava sua buceta.

- É uma camisinha feminina, meu caro. Nunca viu? Venha. Rápido! Pelo menos uma coisa boa essa noite tem que ter.

Ele aproximou-se, ela pegou seu pau e encaixou-o na entrada de sua vagina.

- Vá com calma, parceiro. Sabe manobrar essa coisa aí, né?

Ele fez que sim com a cabeça e começou a estocá-la delicadamente, aumentando a frequência à medida que ela parecia mais excitada. Mais uma vez, ela interrompeu o ato de forma brusca - Sai! - e, sem aviso, postou-se de quatro na cama, e ordenou que ele a penetrasse. E ele obedeceu.

Ele movimentava-se delicadamente, e ela reclamou:

- Puta que pariu!, vai mais rápido.

Ele aumentava a velocidade, e ela reclamou:

- Cacete, tá me machucando!

O pênis, momentos antes arquetípico em seu volume, agora já estava semiflácido, escapando um número de vezes que ele julgou constrangedor e ela, inconveniente. E foi quando se virou para reclamar mais uma vez que ela viu, pela imagem refletida no espelho.

E, naquele momento, a única coisa que lhe ocorreu foi gritar.

XXX

- Isso nunca aconteceu comigo antes...

- Tudo bem.

- Acho que me desconcentrei. Não sei explicar.

- Tudo bem.

Ambos estavam sentados em lados opostos da cama, cabisbaixos. Ela queria perguntar sobre a imagem do espelho, queria saber se ele era o dono daquelas pernas peludas e caprinas e daqueles - céus! - chifres. Se o homem transfigurado, ou melhor, desfigurado que a fodia no espelho era aquele mesmo que estava ali, amuado, tentando justificar o sumiço de sua ereção. Mas tinha medo da resposta.

- Se a senhora quiser, podemos lhe devolver o dinheiro e...

- Não. Acho que o problema foi comigo. Mas gostaria que você fosse embora.

- Tudo bem - ele se levantou da cama e começou a vestir as roupas. Ficou em dúvida se deveria se despedir ou não, e chegou a estender a mão, mas de sua boca não saiu nenhuma palavra, e como ela continuou de costas, achou melhor ir embora sem dizer nada.

Ela aguardou até ouvir o barulho da porta se fechando. Esperou alguns minutos e ligou para a portaria, confirmando com Sebastião que o cavalheiro já havia se retirado. Uma pequena precaução, afirmou para si mesma.

Levantou-se, ainda nua, e foi até seu escritório, sentando-se em frente ao computador que continuava ligado. Era tarde, e a bolsa de Tóquio já devia estar num momento significativo do dia. Os números realizavam seu balé aritmético e aquilo, aos poucos, fez com que se esquecesse da imagem do espelho, suprimindo-a com outro tipo de prazer que, por vias tortas, despertou-lhe novamente a libido.

Aquela noite teria que se satisfazer sozinha.

O MIDRAXE MORREU...

...antes ele do que eu.

Esqueci de dizer pra vocês, mas nosso querido e-zine foi pras trevas.

Abaixo, a carta de despedida:

MIDRAXE – Vou le vou Midraxe avec moi?

EDIÇÃO 7 - MARÇO DE 2006

“Respeito é bom, e eu gosto. Mas, pior do que a falta de respeito consigo próprio, é a falta de respeito com os outros.

A idéia inicial do Midraxe era dar vazão a textos meus e de outros amigos da maneira mais simples possível, o que explica o formato escolhido. Eu capitanearia tudo, ou seja, galardoei a mim mesmo o cargo de editor, o que, no frigir dos ovos, significaria selecionar material que me agradasse, reunir tudo sob um textinho introdutório (dadas as minhas capacidades, bem do fajuto), e mandar brasa mensalmente, entupindo sua caixa postal com ficção de primeira, como tá lá no frontispício do yahoo.

Mas as coisas não são tão simples assim. Não surgiram as hordas de colaboradores que eu imaginei que surgiriam – embora, convenhamos, nesse quesito a quantidade suprimiu-se pela qualidade. Eu também não escrevi no ritmo que gostaria, reduzindo minha participação a prólogos de gosto duvidoso. E, finalmente, também não tratei de agitar mais as coisas, deixando tudo ao sabor de uma rara combinação de tempo livre e disposição. A primeira versão desse preâmbulo, por exemplo, foi escrita em janeiro desse ano. Três meses atrás. Sendo que os textos abaixo já tinham sido entregues muito tempo antes.

Como eu disse, falta de respeito. Com os leitores, e, principalmente, com os autores.

E, pra não passar por mais um papelão dessses, nada melhor do que sair de fininho, à francesa, enquanto o caldo ainda não entornou.

Abmael M. C. (outrora Abs Moraes) pode ser encontrado, no futuro do presente, em http://imakinaria.blogsome.com

Airton Marinho jura que só tem email. Sei. Ó: airtonmarinho(arroba)yahoo(ponto)com(ponto)br

Lúcio Manfredi continua disparando de http://malprg.blogs.com/francoatirador

E, embora o próprio não dê as caras por lá há muito tempo, você pode saber das peripécias de Rafael Monteiro indo em http://www.licantropolobotomizado.blogspot.com

Por fim, eu ainda prossigo com minhas lamentações no http://urobouro.blogspot.com e posso ser encontrado no correio electrônico marciomassulajr(arroba)gmail(ponto)com.

Foi bom enquanto durou.

(sem lágrimas, por favor)

Voltando à nossa programação normal – que não voltará mais, notem – vamos ao que interessa.

Rafael Monteiro está de volta, extrapolando aquele que seria o sonho de muitos de nossos cidadãos: o presídio perfeito, onde todo prisioneiro É culpado.

E Airton Marinho continua alucinando (ou, quem sabe, alucinado) com seu KAMA SUTRA DO CRIME. Embora ele jure não consumir quaisquer substâncias que (des)equilibrem a química do cérebro, tenho cá minhas dúvidas.

Câmbio final.

O Filisteu Albino”


P.S.: Alguém viu o Inri Cristo jogando sinuca com o Rui Chapéu na TV ontem?

MIDRAXE 6

Tá no ar, moçada, tá no ar.

Para receber, se você ainda NÃO tem perfil no yahoo groups, basta ir lá em cima, onde está escrito USUÁRIO NOVO. É rápido, indolor, e periga ser gostoso.

Se você JÁ tem perfil, é só “cricar” naquele botãozão azul baitola. O resto cê já sabe.

E, embora isso já esteja ganhando contornos de lenda urbana, não custa nada repetir: NÃO precisa pagar NADA.

MIDRAXE 5

Já saiu.

Para assinar, TOTALMENTE DE GRAÇA, é só vir aqui e seguir as instruções.

E, só para nos darmos a oportunidade de praticar um pouco de publicidade agressiva, o tema incidental (e porque não, acidental) dessa edição é: PUTARIA!

TECLAS

Do lado de cá as coisas andam meio paradas.

TRUKO!, publicada na Manticore 03 (tão comentada por aqui) está sendo retrabalhada e deve dar as caras numa versão reloaded. Essa hq foi originalmente concebida para ser desenhada em duas páginas, mas na época em que a revista estava sendo fechada sobrava apenas uma página, e o milagroso Élcio Chicanoski (com a devida orientação do Antonio Eder) conseguiu espremer tudo em uma única página. Se por um lado perdeu-se a surpresa proporcionada pelo virar da página, a concisão de tudo foi um dos motivos que gerou elogios por parte de algumas pessoas. Bem, agora recebemos uma proposta de um jovem editor (que não direi quem é por enquanto porque não sei se já posso falar disso publicamente) pra republicar a história, desta vez no formato original, ou quase. Quase porque a história volta a ter duas páginas, mas com um lay-out diferente do original, sugestão do Editor X, e que na minha opinião, ficou bem melhor. Recebi essa semana a página dois, e, putaqueopariu!, ficou fodassa!

Terminei também um roteiro pra uma hq sem-pé-nem-cabeça que devia há muito tempo pro nosso Editor X. Essa hq nasceu junto com TRUKO! e na época a intenção era oferecer as duas pruma publicação gringa independente da qual nunca mais ouvimos falar. De qualquer maneira, essa (nem tão) nova história, cujo plot original previa 4 páginas, acabou ficando com 12! O problema agora é decidir exatamente o que limar. Pelos meus cálculos, consigo tirar duas páginas, mas estou encontrando dificuldades nisso.

Outra coisa que me ocorreu esse dias foi uma idéia pruma série de hqzinhas curtas, 8 páginas por capítulo, nos moldes das revistas inglesas das quais tanto gosto e que nos deram V de Vingança, Zenith, Sláine e mais um punhado de historinhas publicadas nesse formato. É uma série de terror, baseada numa criatura mitológica que já foi usada e abusada pela literatura e pelos quadrinhos, mas que, mesmo assim, não perdeu seu charme, pelo menos para mim. Tenho os plots pros primeiros 5 capítulos (psicografados numa manhã especialmente entediante no trabalho), e os contornos do roteiro do primeiro capítulo já começaram a aparecer, mas vou dar um tempo até resolver a parada aí de cima.

Do lado da prosa careta, estou digitando um conto escrito há pelo menos seis meses, e que deve dar as caras muito em breve na nova edição do MIDRAXE, quase morto por inanição. Também já tenho outro no gatilho, e o que me falta, mais do que tempo, imagino, é disposição pra levar isso adiante.

MIDRAXE DE NATAL!

O que você AINDA está fazendo aí que não assinou o melhor e-zine de ficção fantástica do universo? A edição três estará - teoricamente - em sua caixa postal antes do dia 25.

P.S.: Mas fique esperto e leia antes que o Papai Noel descubra.

P.S.2 (antes de qualquer piadinha,eu não tenho videogame, certo?): Estaremos em recesso até 2005. Boas festas e essas coisas todas aí pra todo mundo!

A VERDADE DÓI

Revendo um caderno de notas, encontrei os primeiros esboços do que viria a ser o conto MIDRAXE, publicado na primeira edição do e-zine homônimo, que publico em colaboração com alguns amigos. Até então, A VERDADE DÓI era o título da história.

A história, que foi concebida originalmente pra ser uma HQ de 7 páginas, era bem diferente então. E, vendo as anotações, que não consultei na transposição do roteiro pra prosa, vi que uma passagem, uma frase pra falar a verdade, ficou de fora. Nada que fosse mudar os rumos da história, mas ia ficar bem.

E falando em caderno de notas, comecei a me utilizar de um método que tinha abandonado há certo tempo, mas que ultimamente provou ser mais eficaz: escrever à mão.

Embora eu prefira o teclado, a feitura de tudo manuscrito provou ser uma ferramenta eficaz. Sou disperso, e é aquela história: ligo o micro, abro um arquivo no editor de texto, vou ver meus e-mails, entro num link, entro em outro, e aí já se passaram três horas, eu não escrevi uma sílaba e estou cansado demais pra tentar algo.

Depois, existe outra vantagem: quando estou digitando, já faço uma primeira revisão. Enfim, um bom meio, consagrado por caras como Auster ou esse aqui. Vamos ver até quando consigo levar a brincadeira adiante.

O MIDRAXE Nº 2 JÁ SAIU

Entendeu ou quer que eu desenhe?

LEIA MIDRAXE!

Midraxe é um e-zine de ficção fantástica, de peridiocidade sazonal, com pretensões pouco modestas de se tornar algo entre mensal e bimestral, tipo newsletter (enviado por e-mail) que estréia no próximo domingo, dia 10 de Outubro. A proposta é bem simples, txtêzão básico mesmo, contudo estréia com autores do quilate de Abs Moraes, Lúcio Manfredi e Rafael Monteiro. Para recebê-lo basta se cadastrar nesse endereço. Quem não tem cadastro no Yahoo Groups tem que se cadastrar lá primeiro pra depois se entrar no grupo, mas é fácil e rápido. E se você não se cadastrar até o dia 10 não tem problema. As edições enviadas vão ficar disponíveis em formato .txt (ou algo do tipo) na seção Arquivos.

PEGUE MIDRAXE!

CHEIRE MIDRAXE!

OUÇA MIDRAXE!

BEBA MIDRAXE!