quarta-feira, 31 de março de 2004

LIÇÃO PARA OS DESATENTOS

Tempos atrás, entrei no processo seletivo para uma oficina literária onde o critério de seleção era, obviamente, a avaliação de alguns textos da autoria dos pretendentes.

No afã de mandar a bagaça rapidinho, não conferi um pequeno detalhe, e, sinceramente, fiquei com a pulga atrás da orelha.

É que numa das histórias aparece o sobrenome do cara que ia selecionar os textos.

Coincidência, claro. Minha intenção foi zoar um escritor famoso.

Que não é ele.

Então as perguntas que ficam no ar são:

1 – será que o sujeito achou que eu estava querendo puxar saco?

2- ou será que o sujeito achou que eu estava tirando uma com a cara dele?


Em tempo: se estou aqui chorando as pitangas, é claro que não fui aprovado. E não, não estou achando que foi só por causa disso. Mas que podia, podia.

Sabem como é. Lance de auto-estima e tudo mais.


Revisei-me

segunda-feira, 29 de março de 2004

TEORIA DA CONSPIRAÇÃO

Queria comprar a revista pra ler essa matéria aqui na íntegra.

Fui.

LINDOS!

Da próxima vez que for a um sebo, tente encontrar algum destes aqui.

Pra embelezar a discoteca de qualquer um.

Agradecimentos aos amiguinhos da lista do Hypervoid. Roubei esse link lá.

Fui.

VACILO!

P(b)ostei o link errado para o Garganta da Serpente na mensagem aí de baixo. Já corrigi, mas só pra garantir, tó ele aí mais uma vez.

quinta-feira, 25 de março de 2004

COBRAS!

Zentem, saiu minha primeira história no site Garganta da Serpente. Quando vi, estava no cabeçalho, novos contos. Depois vai pra letra M. Não sejam preguiçosos e dêem uma lida lá.
O nome da história é A CIDADE DOS TIPINHOS ESTRANHOS.

Sibilei.

domingo, 21 de março de 2004

ACROBATA HQ

Jagunços procurando relíquias sagradas no interior das Minas Gerais do séc. 19. Deuses esquecidos tendo surtos de depressão.

Isso e muito mais vocês vão ver aqui. A AcrobataHQ é um publicação independente de um grupo de quadrinistas de Divinópolis. As instruções para pedir o livro (edição bacana e bem cuidade, com 100 páginas) estão na página deles, no link aí de cima.
Já tenho o meu exemplar.

Fui.

quinta-feira, 18 de março de 2004

UMA DÚVIDA

Certo,

depois de ver a barriga da minha mulher ser aberta de ponta a ponta, e de lá brotar o pequeno invasor do planeta barriga, confesso a vocês que ultimamente meu cérebro vem passando por mudanças de ordem bioquímica e eu tenho me sentido meio "paternal", portanto, desculpem a demora em responder e-mails e quejandos.

Mas agora, a pergunta que não quer calar:

POR QUE DIABOS SE COLOCAM BOLSOS EM ROUPAS DE RECÉM NASCIDOS?

eSCORREGUEI nA pLACENTA.

quarta-feira, 10 de março de 2004

DIA D!

Pessoas,

a partir de hoje, as comunicações estão sendo temporariamente interrompidas. Amanhã seremos invadidos pelo Planeta Barriga! A inteligência conseguiu o nome da criaturinha: é Murilo. Portanto e-mails, telefonemas e, principalmente o pagamento aos credores serão suspendidos por alguns dias.

Mas não se preocupem. Eu voltarei.

Desapareci.

BBB

E tem gente que clama por compostura num reality show.

Um paradoxo, realmente.


Fui.

ISSSAAAAAAAAAAA!!!

Nunca me diverti taaaaaaaaaaaaaaanto!


Nao me reprimi e desapareci.

VOCÊ ME FARIA MUITO FELIZ...

...se me desse um desse.

Ou um desses.

Ou ainda um desses (traduçao do Modesto Carone, please).

Podem ficar tranquilos. Depois eu peço mais alguns.

Fui

ASAS

Homem muito lúcido esse.

Pois sim.


14bisei

QUERO UMA DESSAS PRA MIM!

A nota pessoal, a nota...

Fui.

FESTA DO PEAO DE TABULEIRO.

Vi isso, aqui (não levem a sério os comentários do Láudano).

Bons tempos aqueles de “seu objetivo é possuir 50 exércitos no Oriente Médio” (Os Bush deviam tirar esse sempre).


Ataquei Argélia/Nigéria com 7 aviões.

BABACA!

Existe babaca pra tudo. Como esse aqui.

E o que eu acho engraçado é que esses estúpidos tentam impedir as coisas, mas acabam tornando-as mais fortes. Muita gente que nao tava nem aí pra esse filme agora vai querer assistir por causo desse Joselito.

Bem feito pra ele.

Além do que, essas alegaçoes de que o filme tem conteúdo anti-semita nao tem nada a ver. Mesmo que tivessem sido os judeus da época (segundo o filme, Pilatos era um bunda mole e só mandou crucificar Jesus por que uma turba ensandecida exigiu), nao foram TODOS os judeus da época, e muito menos os de hoje. Além do quê, o próprio Jesus era judeu.

Como eu disse, nada a ver.

Pelo menos é isso que eu penso.

Tchau.

segunda-feira, 8 de março de 2004

QUERIA DOCE, LEVOU BALA!

Saiba quem é você na série Hermes e Renato (galera, no site tá escrito assim mesmo).

AVISO: GOSTARIA DE DEIXAR BEM CLARO QUE EU SÓ ENTRO EM PÁGINAS COMO ESTA POR MOTIVOS PURAMENTE ANTROPOLÓGICOS.

E TENHO DITO.

Fui

PUTA MERDA!

Eu sabia que se alugava, mas nunca imaginei que já existisse delivery.

Achei engraçado.

Fui, dentro de uma caixa de motoboy.

MAIS DO MESMO

Também existe essa entrevista aqui, (antiga, mas só li agora) feita pelo Hectorama Lima, originalmente em inglês. Mas o próprio (Hector) disponibilizou o link pra traduçao lusitana do site Bizarro (é o nome da parada, gente...).

E pra quem se amarra em HQ, um manual de "como escrever histórias da Liga da Justiça como Grant Morrison".

Datado, mas engraçado.

Tchau!

TOTALMENTE MORRISON

Ouvi falar dessa entrevista há bastante tempo, mas só criei coragem pra tentar ler agora. É djóia!

Em "ingrês"

Fui.

domingo, 7 de março de 2004

A INVASÃO COMEÇOU!

Agora é certo, moças e rapazes. Aparentemente, será na quinta. O habitante do Planeta Barriga vem aí!

Me escondi em um bunker.

ÁGUIA DE AÇO

Olha só: você é um típico adolescente-rebelde-que-usa-mullet. Disputa rachas contra seus inimigos motoqueiros, pilotando seu cesna fuleiro. Seu pai é um piloto fodaço que foi abatido e capturado por uma nação inimiga (árabe. E isso não tem nada a ver com o fato do seu pai estar violando a soberania do tal país. Ele é americano. E os americanos só infrimgem as leis para salvar o mundo, não se esqueça!). Então, sabe-se lá como, você convence um coronel da USAF, a acompanhá-lo até o tal país, num F-16 roubado. Vocês treinam um pouquinho, mas ele sabe que você não é um piloto profissional e pede para voltarem pra base. Então você diz "chega! agora vou fazer do meu jeito!". Dito isto, você liga um catso de um walkman que fica grudado na sua perna, tocando um roquinho bem farofa. Consegue acertar todos os alvos. Depois, você e seu amigo coronel roubam DOIS F-16 da MAIOR força aérea do mundo, CRUZAM metade do planeta, sem ninguém se dar conta, ACABAM com toda a frota aérea do tal paizinho árabe. Ainda por cima, você POUSA no meio do combate, SALVA seu pai, e parte rapidinho, não sem antes pensar que seu amigo coronel morreu. Claro, ele vai aparecer todo detonado depois, mas vivo. Final feliz.

Em tenra idade, as reprises desse filme só perdiam na minha lista de expectativas para as do Simbad. Aqueles filminhos feitos com um monte de criaturas em "stop-motion".

A diferença é que hoje, eu ainda gosto do Simbad.

Voei a Mach 2

AGORA EU LI

Li JÁ FOMOS A LIGA DA JUSTIÇA. A história é legal. O humor é o mesmo (adoro "comics" BEM humorados). A única ressalva é a quantidade excessiva de texto. Mas talvez seja impressão minha. E talvez seja pelo fato de que os caras tiveram apenas seis edições (três aqui no Brasil) pra contar todas as piadas que devem ter imaginado em todos esses anos longe do título.

Vale a pena gastar suas realidades nessa revista.

Beijinho, beijinho...

sábado, 6 de março de 2004

JÁ FOMOS A LIGA DA JUSTIÇA

Catsarola!

Estou com essa belezura em mãos.

A Liga de Giffen e De Matteis é meu quadrinho de supers preferido!

Ainda não li.

A galera diz que não é a mesma coisa, que tá ruim e tudo.

Fodam-se.


Fui.

SE, POR UM ACASO...

...você estiver em Londres no dia 20 deste mês, dá um pulinho aqui.

Lá, você vai achar coisas como essas.

Titio Ellis que falô pra mim. Só pra mim.

Peguei o último vôo.

JÁ ENCOMENDEI UM.

Entre aqui e compre o seu.

Depois, você pode dar uma passadinha aqui também.

Mal posso esperar.

Hasta.

quarta-feira, 3 de março de 2004

ELES ESTAO ENTRE NÓS

Faça esse teste e veja seu índice de nerdice.

O meu foi de 26,98796685459493393.

Mas eu não sei ler (bem) inglês.

Vi o link pra isso, aqui.

Enterprise, transporte para um!

MASSA!

Se você acha que já viu muito código de barra, dê uma olhada nessa página aqui.

O cara faz e acontece com os famosos risquinhos.

E pensar que eu já quis tatuar um no meu braço...

Fui escaneado por um leitor de código de barras!

QUADRINHOS SITUACIONISTAS

Dizem as lendas que os situacionistas franceses (ou de qualquer outra parte da Europa. Lembre-se, só estou puxando papo) costumavam pegar histórias em quadrinhos clássicas e trocar os balões e recordatórios, colocando textos políticos.

Hoje recebi um e-mail, com anexo, enviado por um colega de trabalho. Uns caras pegaram os personagens da Turma da Mônica e fizeram uma versão “hardcore”. Como sempre, Cebolinha e seu fiel escudeiro Cascão, tramam um plano para capturar o coelhinho Sansão, contudo, o resgate agora é a virgindade da Mônica.

Normalmente deleto essas bobagens sem abrir, mas o cara disse que era engraçado e eu li.

O interessante é que os à-toas que fizeram a palhaçada não desenharam nada novo. Fizeram uma colagem de outros quadrinhos (aparentemente) e mudaram apenas o texto. Na verdade, eles alteraram alguns sim, para mostrar os “atributos” dos personagens, mas muito drástico. A colagem prevalece.

Sei lá porque, me lembrou o SNAKE AGENT, publicado na funesta ANIMAL.

Acho que estou ficando velho.

Desapareci entre quadrinhos.

terça-feira, 2 de março de 2004

SINAL DOS TEMPOS

Antes, comia-se à vontade, mas a fornicação era pecado passível de danação eterna.

Hoje, pode-se fornicar à vontade (existem até programas de TV muito instrutivos), mas a gula é pecado passível de ostracismo eterno (vai achando que você vai abafar na praia com essa barriguinha de chope).

Comer ou comer, eis a questão.

Sublimei-me, em meio à fumaça de uma churrasqueira.

HOLLYWOOD 2

HOLLYWOOD 2

Certo, eu disse que não tinha gostado muito do HOLLYWOOD, do Bukowiski. Mesmo assim, rendi homenagens aos dois. Em breve, no Oroboro, CHINASKI NO ESPAÇO SIDERAL.

Não “perdam”!

Sumi num jetski.